Cómo Prepararse Para la Muerte de Nuestra Pareja, Esposo o Esposa

Muerte-de-la-Pareja

 

Cuando sabemos que nuestro esposo(a) o pareja va a morir, en este caso por alguna enfermedad terminal, empezamos a vivir un duelo anticipado y sentimos que el mundo se viene abajo.  No sólo vamos a experimentar el cambio de estado civil de “casado” a “viudo”, sino que nuestra vida va a ser impactada grandemente y muchos ángulos de ésta se verán afectados.

Es normal que sintamos cierta falta de identidad, mucha inseguridad, vulnerabilidad e incertidumbre.  Esta incertidumbre puede estar ligada a nuestro futuro financiero, ya que muchas veces con la ausencia de nuestra pareja quedamos a cargo de muchas responsabilidades económicas que antes eran compartidas entre dos.  Por otro lado y principalmente, la parte emocional se ve devastada y podemos sentir que nunca seremos capaces de superar este intenso dolor, como si hubiese un gran apagón en nuestra vida , vida donde podríamos sentir que impera el miedo y la desolación.

 

En un duelo anticipado tenemos la posibilidad de empezar a prepararnos para el futuro sin nuestra pareja.  Estas son algunas sugerencias para enfrentar esta dura situación:

 

  • Si te es posible, conversa con tu esposo o pareja sobre tus sentimientos con respecto a la muerte.  Deja que él o ella comparta los suyos también.  Es importante en toda relación de pareja el hablar de nuestros miedos y aún en estos momentos puedes buscar apoyo mutuo.

 

  • Aún si tu pareja está gravemente enferma, el tiempo del final puede estar lleno de preciosos momentos.  Si es posible, tómate el tiempo de crear situaciones gratas que puedan quedar en la memoria de ambos, como por ejemplo, regalarle flores y que ambos disfruten de su aroma y tersura o disfrutar juntos de una puesta de sol, etc.

 

  • Trata de no reprimir la demostración del amor hacia tu pareja en ningún momento, permítete expresarlo hasta el final.

 

  • Trata de evitar auto reprocharte o reprochar a tu pareja en ningún aspecto:  buscar culpables no conduce a nada.

 

  • Es conveniente procurar ser honesto con tus propios sentimientos, incluso enojo: este es un sentimiento frecuente en toda situación de anticipación de duelo.  Si sientes rabia, trata de darle expresión frente a amigos o familiares, o con quien pueda escucharte.  Si crees que tus emociones se desbordan, busca ayuda profesional.

 

  • Si tu pareja o esposo(a) fallece luego de sufrir una larga y penosa enfermedad es posible que sientas alivio al finalizar de una situación tan demandante.  Es un sentimiento natural y no requieres sentirte culpable por ello.

 

  • Tómate tu tiempo para transitar por el duelo, tanto cuando recibes el diagnóstico como cuando fallece.

 

  • Si es posible, trata de arreglar asuntos como el funeral y las finanzas de la familia, así aliviarías el tener que lidiar con estos temas al mismo tiempo que con la reciente muerte de tu pareja.

 

  • Acepta la ayuda que te ofrezcan tus amigos, familiares, vecinos, etc.  tanto ayuda práctica como emocional.   Nuevamente, si el dolor te sobrepasa, sería recomendable que busques ayuda profesional.

 

Entendemos que la muerte es el más temido y repudiado aspecto de la existencia humana, sin embargo, es una fase tan natural como el nacimiento.  Simplemente es parte del círculo de la vida.  ¿Qué piensas al respecto?

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Comentarios

  1. amparo dice

    Es cierto que cuando recibes la noticia te traumatizas, pero cuado fallece lo vives como una pelicula que no es tu vida,y durante un tiempo crees que estas soñando. Hasta que pasa un año y empiezas a pensar que es real y que ya no va a volver. Almenos esta es mi esperiencia. Y mi consejo es buscar terapia, a mi me ha ayudado mucho,!

  2. florencia dice

    Así es Amparo. El duelo anticipado no significa que no debamos hacer el duelo posterior a su muerte. Debemos readaptarnos a su ausencia y a la pérdida de los proyectos que teníamos en común. Gracias por contar tu experiencia. Un gran cariño.

  3. Graciela dice

    Es muy bueno todo lo que recibo de parte de este grupo. Mi esposo en 20 minutos entró en coma , al otro día estaba vegetativo y a la mañana falleció. No había sentido nada. Donó órganos. Fue triste y maravilloso a la vez por el afecto que recibimos en esos momentos. Pero yo lo sigo extrañando y lloro mucho . Estoy muy sola. Hace 2 años y medio que se fue y yo tengo recaídas muy feas. Gracias por ayudarme.

  4. florencia dice

    Hola Graciela, es una experiencia muy dolorosa la que nos cuentas. Las muertes inesperadas siempre nos dejan sin tiempo para despedirnos… shockeados ante la inevitabilidad de la muerte. Gracias a ti por permitirnos acompañarte en este momento dolorosa de tu vida. Esperamos desde aquí serte de gran ayuda en todo lo que necesites para cada día sentirte un poco mejor. Un gran abrazo

  5. Sandra luz sanchez mendez. dice

    Como nos ayuda todas estas publicaciones,sobre todo a entender que la muerte no es mas que un proceso biológico,pero lo que queda de quienes se van es lo realmente importante

  6. florencia dice

    Así es Sandra, lo más importante que nos queda son los recuerdos, el amor brindado y el maravilloso vínculo que nos une a pesar de cualquier distancia. Un fuerte cariño.

  7. Roxana dice

    Gracias por los mails que me mandan, me ayudan a tratar de entender y calmar el dolor que siento, yo perdí a mi esposo hace un mes y medio producto del cancer, es una perdida insoportable de llevar, estuvimos juntos 29 años, él tenía 47 años, muy duro, espero que el tiempo me ayude, porque lo único que pienso es que lo extraño y quiero que vuelva, y se que es imposible, saludos y gracias.

  8. florencia dice

    Hola querida Roxana. Lamentamos profundamente la pérdida que has tenido. Cuando pierdes a tu pareja, el proceso de duelo implica una multiplicidad de pérdidas (el rol social, financiero, familiar, amoroso, etc.) Procura tener paciencia con tus emociones y afrontar cada uno de estos duelos para lentamente reconstruir una nueva relación significativa con tu esposo basada en el amor y los bellos recuerdos compartidos. Nos reconforta saber que desde aquí somos de ayuda. Te enviamos un fuerte abrazo.

  9. Jessica dice

    Gracias por este tema, las personas que pasamos por esto queremos poder saber que alguien nos entiende de alguna forma. Tuve el gusto de escribir en otro articulo que escribieron, Ya han pasado 7 meses de que mi amor partió y el dolor continúa, con una mezcla de emociones y sensaciones indescriptibles. Siempre supe que el estaba enfermo pero ni si quiera así te imaginas que su muerte pueda llegar tan rápido, un Domingo amanecio con su presión baja, lunes y Martes no fue a trabajar tenía un dolor muy fuerte de estomago, el Miercoles algo sucedió, termino de bañarse y me dijo como nunca llevame al hospital me siento muy mal, lo estabilizaron diciendome que el Lunes teniamos que partir al Instituto Nacional de Cardiología en México, para que le cambiaran su válvula por una mecanica, el Jueves se sintió excelente, creo que eso de que las personas que van a fallecer se sienten muy bien los ultimos días es verdad, el Viernes lo pasaron a terapia Intensiva y a las 8 de la noche colapso, su válvula dejo de funcionar, tuve la oportunidad de despedirme de el y decirle que lo amaría siempre y lamentablemente el Sabado partió a otro plano, lo extraño mucho fue relativamente rápido que ni si quiera el supo lo que paso y mucho menos yo, Las personas insisten en que soy jóven, que tengo que hacer mi vida de nuevo pero no entienden acaso lo que vivo? quisiera poder dejar de sentir tanta ausencia. Gracias por este articulo.

  10. florencia dice

    Hola querida Jessica. Gracias por compartir tu experiencia de duelo con nosotros. La sociedad suele mostrarse incómoda frente al dolor por lo que lamentablemente es usual que nuestros amigos y familiares quieran vernos rápidamente bien diciendo frases como las que tú nombras. Sin embargo, es importante que puedas vivir plenamente tu proceso de duelo para poco a poco reconstruir una nueva relación significativa con tu ser querido. Ten paciencia con tus emociones y busca espacios en donde poder expresar lo que sientes procurando cuidar tu salud física y emocional. Te enviamos un fuerte abrazo.

  11. Cecilia dice

    Hola. mi pareja con quien estuve 20 años juntas murió apenas hace 4 meses de un cáncer a los 40 años de edad. El sufrimiento y la batalla fue horrible y finalmente la muerte nos alcanzó. El desconcierto de todo lo que pasó, la desolación, la incertibumbre, la incomprensión de la vida y la gran tristeza, invadieron mi mundo de repente dejándome absolutamente paralizada, sola, muda, sin oxigeno y con un llanto silente constantemente. No hay palabras que consuelen, todo lo que se escucha rebota y al mirar otras personas en la mismas circunstancia, veo que la tristeza nunca se va, sino se sigue viviendo con ella. Como irse la tristeza, si el amor estaba intacto y se fue. Como escuchar a otros, cuando es uno quien se levanta sola, quien hace un cafe en vez de dos, cuando las horas pasan y no has dicho una palabra, cuando el asiento de al lado en el auto esta vacio, cuando todos sus objetos personales que tuvieron vida ahora son simple elementos inanimados y sin funcion. Cuando es uno a quien la mente le engaña a cada rato con la sensacion de que la voy a ver de nuevo, que me esta esperando en algun lugar, que le voy a contar mi dia, y que voy a sentir su cuerpo otra vez. Tener que luchar con esa sensacion dia a dia y sin opcion tener que entender forzadamente la ausencia, es terrible, desolador, querer decir te amo mil veces a quien ya no esta.. .

  12. florencia dice

    Hola querida Cecilia. Gracias por confiarnos sobre tu pérdida. La muerte de la pareja es un duelo especialmente complejo marcado por una multiplicidad de pérdidas que deberás poco a poco ir elaborando de manera individual (pérdida del rol social, sentimental, financiero, de identidad,de proyectos, etc.). Procura ser paciente contigo misma, respetar tus emociones y encontrar espacios en donde canalizar adecuadamente este dolor. Si sientes que sola no puedes hacerlo, sólo debes mirar hacia tu alrededor para observar que hay quienes pueden ayudarte en este camino. Busca grupos de apoyo o bien un profesional especialista en duelo que te permita adquirir herramientas para afrontar los desafíos diarios que implica la elaboración de esta ausencia. Te envío un fuerte abrazo.

  13. TERESA dice

    Es un gran pena, sentirse sol@ en estas condiciones, pero ese mismo dolor, se siente ¡, lo mismo por un esposo, que con un padre con quien has tenido una afinidad absoluta, hasta el punto, que a mi padre y a mi nos tomaban muchas veces por un matrimonío, tanto es así, que yo divorciada, siempre iba con mi padre a comprar, a tomar un café, mi padre era especial, podía ejercer de padre, de abuelo, de consejo, de amigo, en fin que era un todo terreno, cuando falleció y en estos momentos hace 25 años, no puedo describir, ni con palabras ni con escritos, mis sentimientos, incluso a mi madre, le llegaron a decir, parece que en lugar de su padre, haya pérdido a su marido….A lo que mi madre respondía, ha perdido más, porque con su padre ella tenia pasión, y su padre con ella la correspondía, si digo esto, es porque parece que perder un marido, es algo muy duro, y ciertamente lo es, no cabe duda.
    Pero yo, divorciada con tres hijos, y con la ayuda de mis padres, en este momento, para mi, mi padre representaba, esto, y lo antes mencionado, padre, amigo, confidente, abuelo y un puntal de mi vida, donde no solo prevalecia su ayuda, su preséncia era tan o más importante…..a dia de hoy, despúes de 25 años, puedo decir, que cuando hablo de mi padre, lo hago con dulzura, y de una forma especial, como si tuviese dos Dioses, el que toda la vida nos enseñaron….Y MI PADRE, pero aún me cuesta escuchar canciones sin emocionarme, y sin soltar una lágrima, recuerdo que por navidad, mi padre y yo, liabamos la mundial, montando el árbol, que tenia que se de grande, desde el suelo hasta el techo, pero la aguja del árbol, la última ramita, no debia estar doblada….y mi padre con toda la paciéncia del mundo, mecia hasta, lo que hacia desde el suelo hasta el techo….luego cuanterminaba la navidad, era muy meticuloso, me guardaba todas las bolas, las figuritas y las lucesm en cajitas para que no se estropeasen…..que por cierto, aún guardo algunas, ese era mi padre…………
    Afortunadamente, como digo, ahora ya lo recueldo más dulcemente, y las cosas que haciamos, como engañar a mi madre, para poder estar solos y tomarnos un café, porque mi madre no queria venir nunca, pero sentia unos celillos y luego nos recriminaba, así que teniamos que buscar escusas, ahora me puedo reir, pero durante años, nunca pude hacerlo sin llorar…..y el árbol de navidad, nunca más lo he puesto, es superior a mi, los recuerdos del pollo que montabamos, era indescriptibe, incluso para montar las luces, que tenian que estar super-bien repartidas por todo el árbol, los dos eramos un tándem de manias, pero nos llevavamos de maravilla…..pasé un mal duelo…..Yo solo puedo recomendaros, que seias fuertes, que no sufrais lo que sufrí yo (siempre estaba llorando), cuando alguna cosa negativa os invada, inmediatamente, pensad en lo que él os diría, seguro que siempre tendría una buena razón par haceros cambiar de opinión…..yo no lo supe hacer….PERO POR FAVOR, POR ÉL, Y POR VOSOTRAS…..A VUESTROS QUERIDOS ESPOSOS NO LES GUSTARÍA VEROS TRISTES, OTRA COSA ES SU RECUERDO, COMO ALGO DULCE Y BONITO, HABLAD CON ÉL, CONTADLE LO QUE VAIS A HACER, A ÉL LE GUSTARIA SABERLO SI ES BONITO, YO LO HAGO CON MI PADRE, BUENO PERO ES QUE YO LE SIGO CONTANDO TODO

  14. florencia dice

    Querida Teresa gracias por contarnos estos maravillosos recuerdos que conservas de la relación con tu padre. Paso a paso el proceso de duelo nos ayuda a construir una nueva relación con nuestro ser querido basada en los bellos recuerdos compartidos y en el amor que por siempre nos unirá a ellos. Serán estas memorias que con tanta dulzura y cariño cuentas las que te darán fuerzas para seguir desandando tu camino. Habrá días en los que estos recuerdos nos quitarán una cálida sonrisa… mientras que en otras fechas especiales es posible que se nos caiga inevitablemente una lágrima. Cariños

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