¿Cómo Lidiar con el Dolor por la Pérdida de tu Pareja?

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Cuando muere la persona que has elegido para construir una familia y compartir tu camino hasta la vejez, podrías llegar a sentir que la vida que tenías se termina casi totalmente con su partida. Los sueños se desploman, la rutina cotidiana cambia radicalmente y los planes de pareja se enterraron junto con tu marido o esposa. Él o ella ya no están aquí para permitirte disfrutar de su amor… nadie puede ayudarte con los niños… no tienes con quien hablar de manera tan íntima y sincera como solías hacerlo con él… el grupo de amigos que compartías con tu pareja se puede haber reducido.

La soledad se hace sentir profundamente mientras que elaboras un proceso de duelo con múltiples pérdidas secundarias.

La soledad se hace sentir profundamente mientras que elaboras un proceso de duelo con múltiples pérdidas secundarias (rol familiar, rol sentimental, rol financiero, etc.) que te han quitado repentina o paulatinamente tu sólida zona de confort, entonces ¿cómo podré reconstruir mi vida después de él o ella?  Sé que sientes que no es justo que tú debas reconstruir tu vida nuevamente y que se hayan roto tus esperanzas, pero la vida nos enfrenta a desafíos emocionales complejos que, nos vemos exigidos a afrontar.  Verás que algunas semanas serán más difíciles que otras pero lentamente podrás reconstruir tus fuerzas y reanudar una nueva vida repleta de desafíos pero también de esperanzas y nuevos proyectos. En este artículo queremos ayudarte y acompañarte a emprender este nuevo camino.

 

 

CON LA PÉRDIDA DE LA PAREJA TAMBIÉN SE PIERDEN OTRAS COSAS…

 

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Cuando muere tu cónyuge, pierdes a tu compañero, cómplice y confidente… una relación que suponías duraría para siempre.

Quienes pierden a su pareja no sólo deben elaborar el dolor de esta ausencia física sino que también deben afrontar una multiplicidad de pérdidas y cambios en su vida por lo que se trata de una de las experiencias más estresantes que puede vivir una persona. Entonces te preguntas “¿Cómo puedo empezar de nuevo si él o ella no está conmigo?”… “¿Cómo podré asumir yo solo/a todas las responsabilidades de la casa?”… “¿Por dónde empiezo?”

El término “pérdidas secundarias” no significa que estas pérdidas sean menos importantes.

Como si fuera una reacción en cadena, el viudo/a debe realizar el duelo por las “pérdidas secundarias” que surgen como consecuencia de esta muerte. Estas pérdidas secundarias dependen no sólo de la edad de quien enviuda sino también del rol que ocupaba dentro de la estructura familiar. Sin embargo, el término “secundarias” no significa que estas pérdidas sean menos importantes. Muy por el contrario, cada una de ellas produce un profundo dolor en el doliente que debe adaptarse a nuevos roles así como también debe elaborar las consecuencias significativas que producen en su vida.

 

En algunos casos el viudo/a deberá asumir la responsabilidad económica de la casa, mientras que en otros casos deberá hacer tareas domésticas que antes no hacía como, por ejemplo, cocinar, limpiar, llevar a los niños al colegio, etc. Asimismo, junto con esta pérdida se han ido una multiplicidad de proyectos como también una identidad amorosa significativa que suponíamos que duraría todo la vida. A continuación te mencionamos algunas de las principales pérdidas secundarias que afectan al doliente tras la muerte del cónyuge:

1. Identidad Amorosa. Luego de la pérdida de la pareja, es inevitable que se produzca una redefinición de tu propia identidad amorosa. Ya no eres esposo o esposa sino que te has convertido en un viudo/a que ha perdido a su amigo y confidente. Esta pérdida de la relación primaria implica también la pérdida de largas conversaciones, de la complicidad, de los momentos de intimidad así como de las actividades de disfrute que compartían cada día.

Es posible que nos sintamos incompletos y que perdamos la confianza en nosotros mismos…

Este duelo “cambia lo que somos” mientras que sentimos que la parte de nuestro “yo” que le brindamos a este ser querido nos ha sido arrancado con esta muerte. En este sentido, es posible que nos sintamos incompletos y que perdamos la confianza en nosotros mismos… los sentimientos de inutilidad también pueden ser frecuentes.

2. Estructura Familiar. Cada miembro de la familia ocupa un rol en la composición familiar por lo que la pérdida de la pareja produce un cambio radical e inmediato en esta dinámica. A veces sientes abandono porque esperabas que estuviera contigo por siempre… otras veces la muerte afecta tan profundamente las relaciones familiares que producen distanciamientos o rupturas.

El viudo/a deberá asumir nuevas responsabilidades laborales y/o tareas domésticas de las que antes no se ocupaba.

El viudo/a tendrá que hacer frente a nuevas responsabilidades laborales y/o tareas domésticas que antes eran realizadas por quien ha partido, mientras que los niños deberán elaborar su propio duelo porque ahora sólo se encuentra presente físicamente uno de los padres.

3. Rol Financiero. Generalmente uno de los miembros de la pareja es el encargado no sólo de administrar las finanzas diarias del hogar sino también de aportar la mayor parte de los ingresos económicos de la familia. En algunos casos, por ejemplo, el marido trabaja y aporta todo su salario a la casa mientras la mujer se encarga de los niños y del cuidado del hogar.

El doliente muchas veces tendrá que realizar cambios inevitables en el estilo de vida.

Cuando se produce la muerte del cónyuge que cumplía este rol financiero, el doliente debe tomar decisiones financieras de las que antes se encargaba su pareja y responder frente a las obligaciones económicas de la familia produciendo un cambio inevitable en el estilo de vida. Una tarea que se vuelve especialmente difícil si consideramos la falta de energía y fuerzas que tenemos para asumir ya sea tareas que antes eran habituales así como también nuevas responsabilidades.

4. Proyectos. Junto con la muerte de la pareja se pierden los proyectos, planes y sueños compartidos. Cuando decidimos casarnos y formar una familia deseamos que esta persona sea nuestro compañero de vida hasta envejecer alimentando este camino con una multiplicidad de deseos y proyectos. Desde la planificación de las próximas vacaciones hasta los sueños más íntimos y profundos que construyó la pareja a lo largo de su relación amorosa se han ido junto con esta ausencia física.

Se pierden nuestras expectativas respecto al modo en que pensábamos que iba a ser nuestra vida en el futuro…

Por lo tanto, también se pierden nuestras expectativas respecto al modo en que pensábamos que iba a ser nuestra vida en el futuro… repentinamente nos encontramos solteros y en muchos casos sin hijos.

5. Amigos en Común. Vivimos en una sociedad visiblemente incómoda frente al dolor… muchas veces nuestros amigos no saben qué hacer ni qué decir frente a la tristeza que nos embarga tras esta pérdida. Por lo tanto, en el momento en que más necesitamos la comprensión de nuestros amigos es cuando más tenemos que desarrollar nuevas redes de apoyo que nos permitan sentirnos comprendidos y acompañados en nuestro dolor.

Muchas veces la relación con los amigos en común que tenías con tu pareja cambia radicalmente…

¿Cuál es la consecuencia de ello? Muchas veces la relación con los amigos en común que tenías con tu pareja cambia radicalmente… no saben cómo interactuar contigo por lo que se aíslan o comienzan a alejarse gradualmente. Además, en el deseo de verte bien, muchos amigos te animarán a seguir adelante con la vida como si nada hubiera sucedido privándote, sin saberlo, de tu derecho a sentir plenamente este dolor convirtiendo a este vínculo más distante y/o tenso.

 

La pérdida de la pareja te adentra en un laberinto de nuevas decisiones, obstáculos y profundos desconciertos.

Por lo tanto, la pérdida de la pareja te adentra en un laberinto de nuevas decisiones, obstáculos y profundos desconciertos. Es normal que sientas una gama de emociones intensas y contradictorias como, por ejemplo, culpa, ira, desesperación, angustia, negación, arrepentimientos, temor, depresión, soledad, etc.  Inclusive estos sentimientos pueden exacerbarse cuando se acercan fechas especiales… entonces Navidad, cumpleaños, aniversarios y otras fiestas importantes profundizan la sensación de soledad ya que vienen a tu mente aquellos buenos momentos compartidos con tu pareja que sabes que ya no volverán. A continuación, te damos sugerencias para afrontar este duelo del mejor modo posible.

5 HERRAMIENTAS PARA AFRONTAR LA PÉRDIDA DE LA PAREJA

La expresión de las emociones así como el cuidado de la salud física serán esenciales en este camino de duelo.

La pérdida de un cónyuge es devastadora. Estamos acostumbrados a su presencia diaria que se convierte en una ausencia dolorosa, incomprensible y abrumadora tras su muerte. Ahora eres padre y madre al mismo tiempo pero eso no significa que debas siempre mostrarte fuerte y autosuficiente ¡Permítete estar mal! El dolor es necesario…

Las lágrimas son nuestra medicina emocional en el botiquín de primeros auxilios por lo que expresar nuestro dolor y reconocerlo es un paso esencial para iniciar un camino de curación. Sólo aceptando y haciendo frente a tus emociones, podrás retomar una vida plena y así poder tomar medidas prácticas para asegurar tu estabilidad financiera, tu salud física y emocional y volver a tener el control de ti mismo y de lo que deseas para tu futuro.

Es necesario atravesar la conmoción y el dolor de la viudez para no quedarnos paralizados en el tiempo por esta tristeza.

Entonces ¿cómo puedes afrontar saludablemente el dolor de esta ausencia? El camino de duelo es un viaje desconocido que muchas veces resulta aterrador y solitario. Por eso a continuación, te brindamos algunas herramientas para su adecuada elaboración:

  • EXPRÉSATE. Tu pareja ha muerto… está bien llorar, sentirte confundido, enojado, irritable y/o inseguro. Expresar tus pensamientos y sentimientos es una parte esencial de la curación. Busca personas de confianza con quienes puedas hablar respecto al dolor que te embarga así como también sobre los desafíos que has tenido que afrontar desde la pérdida de tu pareja. Recuerda que no todos nuestros amigos y/o familiares están preparados para escucharnos y comprendernos… no lo hacen porque no nos quieran ni porque desean vernos mal, simplemente no saben qué decir ni qué hacer frente a nuestra tristeza.
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    Por lo tanto, busca personas con quienes puedas decir lo que sientes en un contexto de respeto, comprensión y escucha sincera. Si no encuentras con quien hablar o no tienes deseos de hacerlo, la escritura, los mandalas o las pinturas son excelentes herramientas que nos permiten adentrarnos en nuestras emociones, reflexionar sobre ellas y expresarlas de un modo saludable.
  • CUIDA TU SALUD FÍSICA. El proceso de duelo es un trabajo que requiere de un profundo compromiso del doliente por lo que se destina una gran cantidad de energía y esfuerzo para sanar sometiéndonos a un profundo estrés físico y emocional. Todas nuestras energías se encuentran concentradas en comprender y elaborar el dolor de esta ausencia física por lo que es posible que comencemos a descuidar nuestro cuerpo cuando precisamente requiere de nuestra mayor atención.
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    Probablemente te encuentres excesivamente cansado o te sea imposible pensar con claridad o concentrarte por unos minutos en otro tema. Respeta lo que tu cuerpo y mente te están diciendo. Una rutina de sueño que te permita descansar lo suficiente, una dieta saludable, nutritiva y equilibrada así como la realización diaria de ejercicios físicos son esenciales para cuidar la salud. Evita el consumo de alcohol, tabaco y/o el abuso de sustancias como una estrategia de evasión del dolor. No te automediques y procura hacer un control regular con tu médico de cabecera. Para cuidar tu salud física durante este proceso te invito a leer nuestro artículo: “Cuidado Personal Durante el Duelo”.
  • NO TOMES DECISIONES. Tras la muerte de un ser querido nos enfrentamos a un mundo especialmente complejo en donde surgen una multiplicidad de desafíos inéditos hasta ahora mientras que nuestra confianza se ha hecho añicos… Sin nuestra pareja es posible que sintamos que no podemos ser tan eficientes como lo éramos antes y que dudemos de nuestras capacidades para cubrir las necesidades emocionales, económicas, etc. de nuestra familia. En momentos de emociones tan abrumadoras es esencial evitar tomar decisiones importantes que implicarían cambios de inmediato en tu rutina cotidiana.
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    ¿Imaginas añadirle al estrés físico y emocional de esta muerte las consecuencias de mudarte o cambiar de trabajo? Los profesionales especialistas en duelo estiman que es aconsejable esperar al menos un año antes de tomar decisiones que produzcan cambios en la rutina cotidiana del doliente. Si debes tomar decisiones urgentes cuya postergación resulta imposible no dudes en consultar con tus familiares y/o con profesionales de confianza especializados en esa área para así tomar la decisión más adecuada.
  • GRUPO DE APOYO. El proceso de duelo nos hace sentir emociones tan intensas, confusas y muchas veces contradictorias que sentimos que nos estamos volviendo “locos”. Los grupos de apoyo nos permiten compartir nuestra experiencia de duelo así como desafíos y sentimientos con otras personas que han atravesado una experiencia similar a la nuestra en un contexto de respeto, comprensión y ayuda mutua. De este modo, no sólo puedes observar cómo mucho de lo que tú sientes o piensas es más frecuentes de lo que crees sino que también puedes adquirir valiosa información respecto al proceso de duelo, así como también sobre las herramientas de afrontamiento que te ayudarán a elaborar poco a poco el dolor de esta ausencia.
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    Los hospitales públicos, las instituciones religiosas así como las organizaciones sin fines de lucro especializadas en duelo son algunas de las instituciones que brindan este tipo de servicio. Para conocer más sobre cómo estos grupos pueden ayudarte en este proceso de duelo no dejes de leer: “Beneficios de los Grupos de Apoyo para el Duelo”
  • AYUDA PROFESIONAL. A veces sentimos que solos no podemos afrontar este dolor… las emociones resultan tan abrumadoras que nos paralizamos o bien intentamos evadirlas mediante un sinfín de actividades que quiten a nuestra mente de una realidad tan dolorosa. Si bien esto puede resultar una respuesta comprensible durante las primeras semanas de duelo como un mecanismo de defensa para asumir en pequeñas dosis el dolor de esta ausencia, es muy recomendable consultar con un psicólogo especialista en duelo en caso de que estas dificultades de afrontamiento del duelo se prolonguen en el tiempo.
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    En este espacio profesional podrás expresar tus emociones sin temor a ser juzgado, adquiriendo las herramientas necesarias para transitar este proceso saludablemente. En este video, la psicóloga Rosa Aizen nos habla sobre los síntomas que alertan de un duelo complicado.

¿CÓMO REANUDAR LA VIDA SOCIAL AL ENVIUDAR?

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Desde clases grupales hasta proyectos voluntarios pueden ser espacios adecuados para reanudar esta necesaria vida social.

Como mencionábamos anteriormente, tener una vida social y una fuerte red de apoyo de amigos y familiares permite a los viudos/as lidiar de mejor manera con el dolor de esta ausencia pero ¿cómo puedo reanudar esta dimensión social que ha sido destrozada luego de esta pérdida? La planificación de tu reingreso a una nueva vida social no se realiza de manera espontánea. Es importante determinar lo siguiente:

  • Con quiénes deseas verte,
  • Con qué frecuencia,
  • Qué tipo de conexión deseas tener con ellos,
  • Qué necesidades buscas satisfacer con estos vínculos.
Sólo tú serás quien decida cuándo te sientes listo para reanudar tu vida social.

Aquí te mencionamos algunas alternativas que te podrían funcionar para que poco a poco avances en este nuevo camino:

1. Reencuéntrate con tus viejos amigos y disfruta de reuniones con su compañía. En tu círculo de amigos determina a quién quieres mantener a tu lado y de quienes prefieres distanciarte debido a que su presencia te resulta poco gratificante. Pasa tiempo con personas que respeten y comprendan esta etapa emocional que estás atravesando así como el nuevo enfoque en la vida que has reconstruido desde tu viudez.

2. ¿Qué solía gustarte hacer antes de la pérdida de tu ser querido? Las clases grupales de pintura, gimnasia, canto, escritura, etc. suelen ser espacios propicios donde construir vínculos con personas que tienen intereses similares a los tuyos. Si no puedes afrontar los costos de las clases pagas ¡no te preocupes! Infórmate en tu barrio sobre talleres gratuitos organizados por entidades sociales, religiosas o estatales.

3. Participa de grupos de duelo con personas que han sufrido el mismo tipo de pérdida que tú. No sólo es una fuente emocional y social de apoyo… sus integrantes suelen establecer un vínculo más allá de las reuniones semanales y/o mensuales que organizan. Investiga sobre ellos en organizaciones religiosas, estatales y de extensión comunitaria.

4. Busca nuevos amigos que te animen a desandar nuevos caminos y aventuras. Esto no significa que debas dejar de lado a tus viejas amistades sino que se trata de ampliar tu red de apoyo con personas que te estimulen hacia la concreción de nuevas ideas y proyectos.

5. El trabajo de voluntariado suele ser una gran oportunidad para sentir la gratificación de ayudar a los demás mientras que estableces vínculos con nuevas personas. Busca hospitales, escuelas y bibliotecas que requieran de voluntarios. Puede ser más de un día a la semana o tan sólo unas horas… tú determinarás el tiempo que puedes destinarle. Encontrarás muchas personas con intereses similares a los tuyos.

Reconstruir una vida significativa luego de la pérdida de tu pareja es posible. Sé que ahora no piensas en ello y que todas tus energías están abocadas a comprender esta ausencia pero poco a poco podrás nutrirte de nuevos intereses y amistades. No te presiones… sin prisa pero sin pausa podrás avanzar en este camino de duelo. Sólo tú sabes de la especial relación que te unía a tu esposa o marido como así también, sólo tú sabes cuándo estarás preparado para volver a conectarte con las dimensiones sociales, amorosas, etc. de la vida.

Ahora coméntanos ¿Cómo ha cambiado tu vida luego de la pérdida de tu pareja?

 

FUENTES:
http://expertbeacon.com/
http://www.ec-online.net/

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Comentarios

  1. ARACELI RODRIGUEZ HARO dice

    Excelente , me parece de mucha ayuda toda la informacion que me han mandado ,mas sin embargo sigo con mucha de depresion mil disculpas.

  2. ana dice

    Gracias por ayudarnos a quienes estamos transitando el duelo. Hace dos meses murió mi marido, con quien compartí 46 años de mi vida. Fueron doce años de lucha contra un cáncer de próstata, lucha constante, dolorosa y terrible en los últimos meses. Sé que era imposible para él seguir viviendo en ese estado (además, con metástasis ósea). La FE me ha ayudado y me ayuda muchísimo; mis hijos, yernos, nietos y amigos son mi protección y mi contención. Pero todo esto no llena el VACÍO que siento en el alma. Sé que todo esto que siento es normal en el proceso del duelo y aún así … tengo momentos en los que no comprendo qué hago sin él, cómo seguir sin él, siento mucha confusión en mi interior, es como si los pensamientos, las ideas, estuvieran en medio de un fuerte viento que arrastra y mezcla y desacomoda todo lo que hay en mí. Gracias por permitir

  3. DIANA VAZQUEZ dice

    HOLA BUEN DIA ME LLAMO DIANA HACE UNA SEMANA MURIO MI ESPOSO TENGO UNA NENA DE 3 AÑITOS CON EL TENIAMOS 4 AÑOS DE CASADOS ME DUELE MUCHO SU PARTIDA PERO ESTOY TRATANDO DE SALIR ADELANTE EL LUNES REGRESE DE VACACIONES Y TENGO DOS DIAS QUEDANDOME EN MI CASA GRACIAS A DIOS DORMI MUY TRANQUILA PERO PUES DERREPENTE SI LLORO M ENTRA LA TRISTEZA Y PARTE EL ALMA Q MI NIÑA ME DIGA QUE SU PAPA ESTA DORMIDO EN FLORES.

  4. Isabel dice

    Hola. Gracias Leo regularmente sus artículos, perdi a mi esposo por un cáncer fulminante en diciembre del 2014, lo amo y extraño muchísimo, tengo mi hija adolescente, cada día es un reto para nosotras, agradezco la ayuda que nos brindas

  5. Editora dice

    Hola Nicolás, el proceso de duelo tiene días de mayor calma y días de mayor tristeza, es una verdadera montaña rusa de emociones… tenemos que respetar cada uno de estos días expresando las emociones que nos embargan. Busca personas de confianza con quienes expresar tu dolor, deja que tus emociones se expresen libremente y cuida tu salud física con una rutina de sueño y alimentación adecuada. Con amor, paciencia y comprensión contigo misma podrás ir desandando este camino. Un abrazo

  6. Nicolas dice

    Mi esposa de tan solo 28 años fallecio hace 3 semanas luego de pelear 6 meses contra un cancer terrible, dejandome con una pequeña de 5 años. Ademas esta su niño de 8 años fruto de una relacion anterior. Estuvimos 7 años y medio juntos, yo crie a su bebe como si fuera mi hijo y asi lo siento. El padre biologico del nene aparecio cuando el tenia 5 años y al dia de hoy ya se lo llevo a vivir con el. De ser una familia de 4 automaticamente pasamos a ser la mitad, se destruyo lo que teniamos, jovenes con proyectos, sueños y futuro. La desolacion que siento es indescriptible y la ira nublan mi juicio. Mi hija y yo estamos haciendo un doble duelo por la ausencia de mi esposa y por no tener mas en el dia a dia al nene. Encontre un diminuto refugio en estos relatos leyendo la experiencia de otras personas. Gracias y saludos.

  7. Editora dice

    Querida Marcela, no te presiones ni te exijas… habrá días de mayor calma y días de mayor tristeza. Respeta cada uno de esos días. Busca personas de confianza con quienes expresar tu dolor, deja que tus emociones se expresen libremente y cuida tu salud física con una rutina de sueño y alimentación adecuada. Te invitamos a leer este artículo: “La Muerte Repentina de un Ser Querido”. Un abrazo

  8. Marcela dice

    Mi esposo fallecio hace 10 meses, a sido lo peor que me ha pasado en la vida, la única persona que estuvo conmigo incondicionalmente durante 15 años la mitad de mi vida la compartí con el, le entregue mi vida entera a el y el destino me lo arrebato de las manos el 1 de febrero en un accidente de transito media hora antes hable con el definitivamente no logro entender como paso esto, cada día que pasa es mas la tristeza que embarga mi alma aunque por fuera toda al gente a mi alrededor piense que estoy bien que lo voy superando no es así…mi corazón esta destrozado mi mano derecha mi amigo mi esposo mi amante mi TODO…. ya no estará mas

  9. maria ines dice

    AGRADECIDA POR VUESTRA COMPAÑIA. YO PERDI A MI ESPOSO HACE SOLO 2 MESES, CON QUIEN ESTUVE DESDE MIS 15 AÑOS (TENGO 53) Y LO QUE MAS ME ANGUSTIA ES LA CULPA POR HABER DISCUTIDO VARIAS VECES, INCLUSO HABIAMOS HABLADO DE SEPARARNOS TIEMPO ATRAS, ME EMBARGAN SENTIMIENTOS DE CULPA POR NO HABER EVITADO TALES SITUACIONES, ¿ES ESTO EGOISMO O SOBERBIA DE MI PARTE?

  10. Editora dice

    Gracias a ti querido Jorge por compartir tu experiencia de duelo, nos reconforta saber que este artículo te haya sido de ayuda. No debemos presionarnos en el proceso de duelo, ya nos encontramos en una etapa emocionalmente exigente como para seguir sumándonos más exigencias… poco a poco, con amor y comprensión podrás ir desandando este camino. Un fuerte abrazo

  11. Editora dice

    Hola querida Amelia, lamentamos la pérdida que has tenido. La pérdida de la pareja implica un proceso especialmente complejo marcado por pérdidas secundarias (rol amoroso, social, económico, de identidad, etc.) que deben ser poco a poco elaboradas a fin de ir readaptándonos a la vida diaria sin este ser querido. Si sientes que sola no puedes afrontar los desafíos implicados tras esta ausencia no dudes en consultar con un psicólogo especialista en duelo o bien asistir a un grupo de mutua ayuda para adquirir las herramientas de afrontamiento necesarias. Un fuerte abrazo

  12. Jorge dice

    Hace 10 días perdí a mi esposa .Estaba muy bien de salud y de pronto hace 4 meses le detectaron un problema en la médula ,pasó por dos quimioterapias y finalmente un ACV que terminó con su vida y sus sufrimientos. Soy católico y tengo gran fe en el Señor . Esa fe me ayudó a llevar adelante el apoyo que ella necesitó en estos 4 meses de enfermedad .En estos días he estado
    ” desarmando ” la casa retirando todas sus pertenencias y ahora empiezo a sentir el gran vacío de los 55 años juntos .7 de novios y 48 de csados. después de toda una vida de trabajos y obligaciones teníamos planes para disfrutar juntos de muchas cosas. Dios no lo quiso.
    Justamente estaba entrando en la etapa del porqué me sucede esto,etc ? y buscando otras cosas encontré vuestro texto. Me ha sido de mucha utilidad para seguir adelante con el duelo y también me han resultado muy valiosos los comentarios de otros lectores. La idea de no tomar decisiones apresuradas con la casa ,etc. ha llegado muy a tiempo porque ya estaba pensando en ello. Seguiré los consejos que he leído aquí.

  13. Amelia B dice

    MI QUERIDO ESPOSO FALLECIO EL 22 DE OCTUBRE DE 2015 ….TENIA 47 AÑOS …FUE A UN CONTROL MEDICO X UNA ARRITMIA …LE DIO UN ACV Y DESPUES DE 5 DIAS FALLECIO….MI MUNDO SE VINO ABAJO,ESTUCIMOS 24 AÑOS CASADOS…ME DEJO 3 HIJAS DE 23 21 Y 19 AÑOS.. HAY DIAS Q NO PUEDO RESIGNARME A LA IDEA DE NO VERL MAS….ESTOY CON ATAQUES DE PANICO Y HACE 15 DIAS TUVE UN PICO DE PRESION ALTA….LE PIDO A DIOS FUERZAS POR MIS HIJAS….QUIERO ESTAR BIEN,PORQUE SE Q A EL LE HUBIERA GUSTADO VERME BIEN…..sALUDOS.

  14. Editora dice

    Querida Vilma, date tiempo en tu proceso de duelo… paso a paso podrás ir afrontando y elaborando los desafíos a los que te enfrenta este camino. Ten paciencia con tus emociones y busca personas de confianza con quienes expresar tu dolor. Deseamos desde aquí serte de ayuda. Un abrazo

  15. Vilma dice

    Gracias,todo lo que escriben es muy interesante y verdadero perdi a mi a amado Esposo el 15 de Diciembre del 2015 de un infarto ,todavia no lo acepto Es muy doloroso todos los Dias lo recuerdo y lloro no se que hacer mi mundo se derrumbo extraño sus cariñosos cuidados sus abrazos ,fue mi compañero por 44 años apoyo incondicional,Siempre andabamos juntos y ahora lo Busco en los lugares que frecuentabamos,no se como seguir mi vida Es muy doloroso.

  16. Editora dice

    Gracias a ti Ada por compartir tu experiencia de duelo con nosotros, realmente nos reconforta saber que este artículo te haya sido de ayuda en este camino que comienzas a emprender. Recuerda ir paso a paso sin presiones ni exigencias… poco a poco podrás ir elaborando el dolor de esta ausencia. Un fuerte abrazo

  17. Ada dice

    Esta muy bueno y profundo el enfoque sobre la perdida de la pareja, volvi a llorar mucho al leerlo porque me senti sumamente identificada con todas las etapas que aqui se reflejan. Es exactamente asi como pienso y como me siento. Claro, mi viudez es muy reciente, hace apenas 48 dias se fue el amor de mi vida, un hombre con quien comparti alegrias, tristezas, ilusiones, proyectos, trabajo, planes. Fueron muchas mas las cosas buenas que las malas. Nos llevabamos de maravilla. Habia tanto amor, carino, compatibilidad, tanta tolerancia mutua, respeto, ternura, complicidad entre nosotros, que siento que me falta la mitad de mi vida. Y ademas, fue una muerte inesperada, por lo que nos dejo a todos en shock. Estuve a punto de cometer el error de liquidar mi casa e irme a vivir 6 meses con cada uno de mis hijos, en diferentes paises. Es lo que ellos me piden que haga. Pero por fortuna, una amiga muy sabia me aconsejo esperar y no tomar decisiones precipitadas y mucho menos respecto a la casa. Ahora leo aqui que es un buen consejo. En fin, amigos, estoy destrozada, pero me encanta leer, como dicen los que escribieron antes, que nos volveremos a encontrar con ellos en la vida eterna, como proclama nuestro Jesucristo en el cual confio y creo. Gracias por estos articulos que nos ayudan tanto. Volvere a contactarlos a medida que vayan cerrando mis heridas, muy ardientes y dolorosas hoy 9 de junio de 2016. Gracias y bendiciones.

  18. Editora dice

    Gracias Maria, realmente nos reconforta saber que te haya sido de utilidad. Un abrazo

  19. Maria Diaz dice

    Excelente articulo. Se que ha sido de ayuda a muchas personas. A mi tambien me sirvira para ayudar a personas que atraviezan este doloroso momento.
    Gracias

  20. Editora dice

    Hola querida Silvia, la muerte de la pareja implica un proceso de duelo marcado por pérdidas secundarias (rol social, amoroso, de identidad, etc.) que es importante elaborar… no hay que presionarse ni apurarse en este camino. Habrá días de mayor calma y días de mayor tristeza… procura respetar cada uno de ellos para así de a un paso a la vez aprender a sobrellevar el dolor de esta ausencia. Un fuerte abrazo

  21. silvia carrillo dice

    buenas noches, yo perdí a mi esposo el día 24 de diciembre. de 2015 tenia 29 años de casada y 4 de novios íbamos a cumplir 30 años de casados. desgraciadamente dios lo llamo. y me quede ” sola “, tengo 3 hijos ya adultos el menor de 21 años vive conmigo, pero trabaja todo el día. y lo veo hasta la noche. e tenido altas y bajas con el duelo, por ratos lloro y no lo acepto. es muy difícil. pero no imposible.

  22. Jessi dice

    Verónica, muchas gracias por compartir tu historia con nosotros. Desde aquí te acompañamos en este proceso difícil que es el duelo. Un fuerte abrazo.

  23. Verónica dice

    Buenas y lluviosas tardes,
    Yo he quedado viuda el 31 de diciembre del 2015, despues de 71 dias en el hospital, mi esposo entro por un dolor de estomago, se complico, se recupero y así todos esos días, hasta que Dios decidio llamarlo, estoy increiblemente triste, aunque se que nada se mueve si no es por la sabia voluntad de Dios, mi esposo y yo no llevabamos la mejor relacion de matrimonio, pero hoy lo extraño mucho, me duele tanto no verlo, estos días de hospital sirvieron para yo hacele saber cuanto lo amaba, para perdonarnos ambos aun sin hablar, solo acompañandonos es ese tiempo, tengo dos hijos que viven conmigo y un hermoso nieto el cual tambien llora por su abuelo, ellos son por quienes vivio, tengo 47 años y mi marido tenia 52. Es un dolor grande, mis padres fallecieron hace 6 años y me siento a veces desvalida, fragil, enferma, pero sea Dios mi fuerza mi aliciente, pues yo no puedo en mis fuerzas. Y solo quiero decirles a quienes se encuetran en esta lamentable situación que hay que confiar en que ellos no estan fisicamente pero hay una promesa y se cumplirá nos reecontraremos con ellos, un abrazo a cada una de ustedes. Dios tiene tiempos perfectos y nos ama.

  24. Carmen dice

    Mi esposo no murió pero nos divorciamos en marzo del 2015, nos separamos en marzo del 2013. Solo a mis dos mejores amigas se los platiqué en su momento. Pero a nadie más, aunque se que otras personas ya lo saben, pero yo no he podido platicarlo. Apenas el año pasado se lo platiqué a mi dos hermanos, pero a mi hermano mayor no se lo he dicho. Pienso que loraría mucho y no quiero preocuparlo. A mi hermana no se lo he platicado porque no le tngo mucha confianza, ya que en algunas ocasiones que le comenté mis problemas me dijo que yo tenía la culpa. No me sentí bien, por eso ya no le platiqué lo de mi divorcio.
    Cuando nos separamos mi esposo y yo decidimos que mi hijo (que ya es mayor de 20 años) viviría con él. Pero lo del divorcio no se lo he dicho a mi hijo. No quiero que se sienta mal. Con mi familia, tios, primos, etc. no les he mencionado. No puedo. No quiero llorar en frente de ellos, no quiero que ya no vean bien a mi esposo. Quizá albergo la esperanza de que mi esposo regrese a casa.

  25. Angélica Vega Jiménez dice

    Hola, mi esposo murio el pasado 10 de nov 2015, después de que fue diagnosticado con cancer de colón, tan sólo vivió 6 meses después del diagnostico, perdio la batalla, a pesar de 2 cirugias y quimioterapia, él se fue muy joven recien cumplio 41 años, duramos 16 años de casado y 24 de relación, yo todavia no lo puedo creer, a pesar de que me mantuve fuerte los 6 meses de su enfermedad hoy me derrumbo y se me hace casi imposible pensar que ya no lo veré más, hasta el dia que yo también me vaya, me quede con 3 hijos, y con la gran responsabilidad de mi vida y mi familia, poco a poco me doy animos y retomare todos nuestros proyectos por él, por mi, y por mis hijos, Dios no se equivoca lo sé.

  26. Rosario Rodríguez dice

    Hola, con atención leo regularmente sus artículos. Hace 3 años 8 meses, mi esposo murió, después de 34 años de estar juntos, a los 3 meses de haberlo perdido, inicié a estar enferma, estoy peor de salud, tengo un importante desgaste de cartílago (cambio de cadera, y próximamente de rodilla,) estoy en tratamiento de rehabilitación y me doy ánimo para seguir viviendo (aunque todos los días hablo con mi esposo, rogándole venga por mi), porque literalmente me quedé claudicando desde su muerte. En fin, tengo que seguir con mi tratamiento médico, y elaborando mi duelo por la pérdida de salud y aceptándome como discapacitada (siempre fuí activa), con la esperanza de volver a ver a mi marido muy pronto. Saludos.

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