La llegada de un bebé a la familia ilumina la vida de todos sus miembros… Las ilusiones sobre su futuro, las expectativas de a quién de los dos padres se parecerá así como los proyectos de brindarle un hermanito a tus hijos alegra cada rincón de la casa. Sin embargo, ¿qué sucede cuando este embarazo lo perdemos luego de un aborto involuntario? No sólo tanto tú como tu pareja se verán envueltos en una profunda tristeza sino que comenzarán a preguntarse qué y cómo decirle a tu otro hijo lo que ha sucedido. Independientemente de si tu hijo conocía la noticia del embarazo, él o ella reconocerán que la alegría y el entusiasmo de la casa se convierten en tristeza y llanto por lo que sabrán identificar que algo anda mal, pero ¿cómo hablar con él sobre la pérdida de este embarazo y el duelo gestacional que se inicia?

¿DEBO HABLAR CON MI HIJO SOBRE LA PÉRDIDA DE UN EMBARAZO?

Los niños son especialmente sensibles para identificar los cambios de ánimo que suceden en la casa.

El aborto involuntario es una experiencia devastadora. Cuando hay otros niños en la casa, el duelo gestacional puede plantearte una multiplicidad de desafíos al no saber explicarle este aborto involuntario a tus hijos. Pero ¿debo decirles a mis hijos sobre esta pérdida? Para un niño pequeño puede ser difícil comprender la pérdida de un bebé que nunca ha visto. Sin embargo, los chicos perciben que algo anda mal en la casa… Ya no se habla más del bebé que pronto vendrá ni se compran objetos para adornar su cuarto… Mamá y papá se muestran visiblemente tristes y devastados mientras tu hijo se pregunta una y otra vez “¿qué está sucediendo aquí?”.  Los niños necesitan un ambiente de estabilidad y seguridad en donde poder crecer, jugar y estudiar por lo que es importante que hables con él sobre la pérdida de este embarazo. De lo contrario, podrías enviar involuntariamente mensajes contradictorios o confusos que serán difíciles de descifrar para ellos.

No trates de ser un héroe ocultando tus propios sentimientos… Esta muerte tendrá un gran impacto en el estado emocional de todo los miembros de la casa por lo que debes ser honesto con tus hijos y transmitir esta dolorosa noticia de la manera más sencilla posible… Evita brindarle explicaciones religiosas o filosóficas al respecto así como también deja de lado los detalles innecesarios. Las reacciones pueden ser múltiples como, por ejemplo, regresión, trastornos del sueño, cambios de conducta, convertirse en temeroso o distante de ti. Inclusive tu niño puede mostrar escasas o nulas reacciones frente a esta noticia mostrándose “indiferente” a la tristeza de los demás.

Para muchos niños el embarazo es un tema muy abstracto y confuso que les da temor discutir… No lo presiones a hablar de ello si no lo desea, respeta sus propios ritmos.Aquí te brindamos algunas sugerencias para que puedas hablar con tu hijo sobre la pérdida de tu bebé.

SUGERENCIAS SOBRE COMO HABLAR CON TU HIJO SOBRE LA PERDIDA DE TU EMBARAZO

1. HABLA SENCILLO.  Si bien de acuerdo a la edad del niño la compresión de la muerte irá evolucionando, procura hablar con tu hijo de una manera clara y sencilla. Es normal que quieras protegerlo de esta realidad dolorosa pero tu hijo puede mostrarse más asustado y confundido si no le dices por qué el bebé se ha ido. Los niños pequeños no necesitan saber ni comprenden la diferencia entre un aborto involuntario, un bebé que nació pero luego murió, etc. Explícales que el niño que llevabas en tu vientre no nacerá y que, por lo tanto, no podrá jugar con él.

Evita los eufemismos y el lenguaje vago como, por ejemplo, “Tu hermanito está durmiendo” o “El bebé se ha ido de viaje”. Esto podría crear mayores confusiones en el niño que se asustará cuando un ser amado se vaya a dormir o de viaje ya que teme que le pase lo mismo que al bebé. Para saber más sobre la concepción de la muerte de acuerdo a la edad del niño te recomiendo leer “La Comprensión de la Muerte según la Edad del Niño”.

2. BRÍNDALE SEGURIDAD. La pérdida de un embarazo es un evento impredecible que transforma de manera inesperada la conducta de los adultos en duelo. Los niños necesitan un ambiente estable y seguro donde sentirse amados y contenidos… Sé que estás profundamente triste pero procura hacerle sentir a tu niño seguridad, protección y amor. Recuérdale lo mucho que lo amas, cumple las promesas que le hiciste y mantén la rutina cotidiana tanto como te sea posible para ofrecerle un sentido de normalidad. Respeta sus horarios de sueños, levántalo para ir a la escuela, bríndale las comidas a tiempo y estimúlalo para que se reúna con sus amigos.

No tengas temor ni vergüenza de pedirle a tus seres queridos más íntimos que te ayuden en las tareas domésticas mientras te recuperas emocionalmente. Si luego de la pérdida de este embarazo te has sumergido en una profunda depresión, no dudes en solicitar ayuda a un profesional especialista en duelo o bien asistir a los grupos de mutua ayuda.

3. NO ESCONDAS TUS EMOCIONES. Si bien debes dejar los llantos desgarradores y los gritos de impotencia para momentos de mayor privacidad, no hay nada de malo en que expreses el dolor que sientes delante de tus hijos. Dile que estás triste y que es normal que él o ella también se sientan así. Es una valiosa lección para ellos… aprenden que no sólo está bien manifestar lo que sentimos sino que es absolutamente normal y necesario.

Recuerda que los niños son especialmente perceptivos a los cambios en los estados de ánimo por lo que podrían estar más preocupado si sienten que algo está mal y que estás tratando de ocultárselos. No dejes lugar a la imaginación… Lo importante es que le permitas a tu hijo tener una comunicación abierta para formularte todas las inquietudes que tenga al respecto.

4. TEN PACIENCIA. Los niños suelen preguntar una y otra vez qué ha sucedido con el hermanito que su madre llevaba en su vientre como si nunca hubieran recibido una explicación al respecto. Procura tener paciencia y prepárate para repetir tus explicaciones… Sé que puede ser doloroso para ti tener que responder estas inquietudes tan difíciles pero él está intentando lentamente elaborar esta pérdida y comprender lo que ha sucedido. Además, a medida que pasan los meses y los años, tu hijo irá teniendo nuevas preguntas debido a una concepción más desarrollada de la muerte. Responde con calma, de manera sencilla y consistente. No brindes detalles innecesarios que pueden traerle mayor confusión.

5. COMUNICACIÓN FLUIDA. Procura mostrarte siempre predispuesto a hablar con tu hijo sobre esta pérdida cuando él así lo necesite. Dile que no te molesta que te haga preguntas sobre lo que pasó. Los niños suelen tener muchas fantasías respecto a las cosas que no entienden por lo que averigua lo que siente o lo que piensa para que no “rellene” esta historia de una manera dañina para él. Tu hijo puede creer que él ha tenido la culpa de esta muerte ya que tenía una sensación ambivalente desde que ha recibido la noticia del embarazo. Quizá no estaba muy contento con la llegada del bebé por lo que puede sentir culpa por haber causado o ayudado a originar la pérdida de este embarazo. Asegúrale que él no hizo nada para que esto suceda.

Si notas que tu niño no evoluciona en su duelo con el paso del tiempo, no dudes en consultar con un especialista.  Para saber más sobre estos signos de alerta te recomiendo leer el siguiente artículo: “Duelo Complicado en Niños y Adolescentes”.

¿QUÉ PREGUNTAS DEBO ESPERAR QUE ME HAGA?

Luego de la pérdida de un embarazo, los niños suelen preguntar una y otra vez “¿Por qué se ha muerto mi hermanito?”.

Uno de los mayores temores que tienen los padres en duelo luego de la pérdida de un embarazo son las preguntas que podría hacerle su hijo al contarle sobre esta dolorosa noticia. “¿Podré disipar todas sus dudas?” “¿Qué hago si no tengo la respuesta que él desea saber?” No te exijas a ti mismo ni a tu pareja para tener todas las respuestas que tu niño te solicita.

El proceso de duelo es un camino emocional complejo y absolutamente personal por lo que tú también estás creciendo y aprendiendo de esta experiencia… Sin embargo, queremos ayudarte a responder las preguntas más usuales que tu niño podría hacerte cuando se entera de esta pérdida.

POSIBLES PREGUNTAS QUE TU NIÑO PODRIA HACER:

¿DÓNDE ESTÁ MI HERMANO? Procura ser conciso pero realista. No le mientas a tu niño sobre lo sucedido ni le brindes detalles innecesarios ya que podrías generarle mayores temores y confusiones. Una posible respuesta podría ser “Tú sabes que mamá estaba esperando un bebé pero finalmente él murió. A veces hay problemas que hacen que los bebés no estén lo suficientemente sanos para nacer o se desarrollan incorrectamente en la panza de mamá. Es posible que me veas triste durante un tiempo pero siempre estaré al lado tuyo para amarte y protegerte”.

¿CUÁNTO TIEMPO ESTARÁS TRISTE? El proceso de duelo nos sumerge en una profunda tristeza de la cual no sabemos a ciencia cierta cuando saldremos. Sé honesto con tu hijo… no hagas promesas que no podrás cumplir. Dile que no tienes un tiempo exacto pero que no estarás triste por siempre. Dile que, si bien ahora estás apenada, cada día estarás un poco menos angustiada. Asegúrale que lo sigues amando tanto como el primer día y que nada de lo que ha sucedido podrá cambiar el amor que sientes por él.

¿SE MURIÓ POR MI CULPA? Los niños suelen tener una actitud ambivalente ante la llegada de un hermanito a la casa… Si bien por un lado están contentos porque tendrán con quien jugar, por el otro lado tienen un gran temor de que sus padres dejen de quererlo como solían hacerlo antes de su llegada. Es por eso que los niños suelen tener este “pensamiento mágico” en el que creen que por sus pensamientos o sentimientos pueden provocar la muerte de su ser querido. Debes mostrarte firme y seguro en tu respuesta. Una manera posible de explicarles es decirles que “No es culpa de nadie que esto haya sucedido. No es tu culpa ni la de mamá ni la de papá. No has hecho nada para que esto sucediera”.

¿AÚN SOY IMPORTANTE PARA TI? Esta pregunta no suele hacerse de una manera tan directa y precisa pero es usual que los niños muestren su incertidumbre respecto a qué sucederá con ellos luego de esta pérdida. ¿Me seguirán amando como antes? ¿Volveremos a ser una familia feliz? Cada vez que puedas, recuérdale cuánto lo amas y la familia maravillosa que tiene. Dile que, a pesar de la tristeza que sientes, tiene una familia amorosa, saludable y preocupada por todo lo que él necesita para su bienestar y cuidado.

¿NOS PASARÁ LO MISMO? Una pregunta usual será “¿Esto podría sucederme a mí?”. Cuando tu niño se entera de esta pérdida es usual que exprese una actitud egocéntrica preocupándose por su propio bienestar. Puede estar intranquilo de que algo malo le suceda a él o bien a sus otros familiares. No lo juzgues y comprende sus sentimientos… son absolutamente normales durante esta etapa de su vida. Procura brindarle la tranquilidad de que esto de ninguna manera sucederá con él o con ninguno de sus otros seres amados. Dile que él nació y creció muy saludablemente por lo que todo andará bien.

La pérdida de un embarazo enfrenta a los padres no sólo al dolor por la pérdida del bebé sino también a la difícil tarea de explicarles a sus otros hijos qué ha sucedido con el hermanito que llevaba mamá en su vientre… Procura ser honesto utilizando palabras sencillas que permitan disipar las dudas y temores de los más pequeños de la casa brindándoles un ambiente de seguridad y amor en donde puedan elaborar su duelo sin temor alguno.

¿Cómo has hablado con tus hijos sobre la pérdida de tu embarazo? Comparte tu experiencia con otros dolientes.

FUENTES:
https://www.babycenter.com/0_how-to-talk-to-your-preschooler-about-pregnancy-loss_10310179.bc
https://www.miscarriageassociation.org.uk/wp/wp-content/leaflets/Talking-to-Children.pdf
https://www.pregnancymagazine.com/pregnancy/pregnancy-health/how-to-explain-a-miscarriage-to-your-children
https://www.babycentre.co.uk/a1014794/explaining-a-pregnancy-loss-to-your-toddler