Hola muchas gracias por este texto muy completo me llamo Josė de Montevideo Uruguay el día 16/08/13 estábamos esperando familia por 3ra vez mi señora noto un pequeño flujo pero por las dudas fuimos la hospital donde en la ecografía no era solo un bebé sino 2 y ambos estaban sin vida 1 semana los tubo ya que supuestamente ella los iba a expulsar solo pero como no fue así la internaron para hacerle el aborto 12 semanas al parecer un cuagulo en la placenta los mato ,esto nos unió mucho más ,y varios años estubimos evitando el embarazo y sucedió esperábamos a un varón nuevamente y el pasado domingo 20/02/22 mi mujer noto que la panza no se movía ya de 19 semanas llegamos al mismo hospital y nuevamente estaba muerto ,el 23 le provocaron otro aborto y lo expulsó nos dejaron estar con la estaba completo se ahorcó con la l cordón umbilical 4 vueltas tenía y tengo miedo ,fue muy duro la primera perdida y ahora otra nueva no se cómo actúar soy fuerte sufro lloro con ella pero deceo poder salir nuevamente de esto pero mi mujer se la ve curtida pero es muy duro ella llora todo el tiempo y tengo miedo que se quiera quitar la vida no se que hacer ya

Hola Hace unas semanas perdi a mi bebe y leyendo estos comentarios me siento mas en confianza porque los que perdieron un hijo me entenderan perfectamente.. Mi Isaac mi Angel de Dios Mi bebe Mi hombre el que me acompañaba siempre partio de este mundo el 11 de febrero del 2016 teniendo 3 años y 7 dias de nacido en un accidente domestico no se como encontrar las fuerzas para reponerme si a donde miro lo veo a el lo que como las cosas que me decia mi hijo no se de verdad como superar esto no quiero hacer mas nada solo quisiera dormir por muchos años y que un dia yo despertara sin ese dolor tan espantoso que llevo dentro de mi

perdón quise decir del 2015.

El dia 26 de diciembre del 2015, enterre a mi hija amada, mi Wendy del alma, mi tesoro,el ser mas bello que Dios puso en mi camino, hoy le pido a Dios y a ella,nos den resignacion y paz, a mi esposa a mi hijo y a mi.Wendy mi amor te quiero, te extraño, te adoro, nunca te olvidare

El 19 de marzo de este años, matron mi Hijo y asta la fecha no se ah savido porque motivo

Cuando tenia 28 semanas de embarazo me dio preeclampsia ni siquiera sabia que era tan mortal me enferme yo y los doctores tenian que hacer nacer a mi bebito Jeus Gael el amor de mi vida al que jamas olvidare al que oi llorar cuando nacio.
Solo 6 dias pudo luchar por vivir por que sus pulmoncitos no resistieron y se le complico con insuficiencia renal lo fui a ver a la encubadora cuantas veces podia me dejaban tocarlo algunas enfermeras me dolia el corazon cada vez q lo veia entubado por todos lados hasta en las madrugadas me llamaban para ir a ver lo mal que se ponia por Dios que dolor tan grande….. no encuentro consuelo ni explicacion su papá y yo aun no resistimos el dolor que nos causa no tenerlo nacio el 23 de setiembre y murió el 29 de setiembre por un paro respiratorio el bebecito que me enseño el amor verdadero ya no esta conmigo y no se como seguir con mi vida, tengo miedo estar sola tengo miedo que se arruine mi matrimonio, tengo miedo que si tenemos algun dia otro bebe le pase lo mismo no podria soportarlo me moriria :(

Hola mi hijo Sergio Escalera Fernandez, murio el dia 29 de marzo de 2013 viernes santo a las 3 de la tarde, el se quito la vida, colgandose en el closet, el tenia 27 años tenia 2 años que se graduo de ingeniero en sistemas. Desde pequeño fue muy nervioso, cuando tenia un año y dos meses le dio una alergia medicamentosa a causa de penicilina le salieron ampulas en todo su cuerpo lo llevamos a tiempo al doctor y se puso bien, despues cuando tenia 5 años le detectaron una hernia inguinal en su testiculo derecho y fue operado a los tres años lo operaron de otra hernia en el otro lado, por lo cual el se fue haciendo mas nervioso lo llevamos co psicologos y no le encontraron nada, cuando tenia17 años en el 2002 le dio peritonitis la apendice le revento el 8 de diciembre aproximadamente y lo operaron hasta el dia 13, la operacion duro 6 horas de la cual no quedo bien y el dia 25 de diciembre lo operaron de nuevo, cuando salio de la operacion el Dr. que lo opero me comento que posiblemente no sobrevivia, pero se recupero, cuando estaba internado me comento una noche que porque le pasaba todo eso a el que habia hecho mal y que el era un cobarde, yo le respondi que nada habia hecho mal y que al contrario el era un valiente que yo admiraba su valentia y nomas sonrio y me dijo que yo le daba coba. Se recupero y siguio estudiando el siguio luchando, al poco tiempo empezo a ver mal y empezo a usar lentes y despues le recomendaron lentes de contacto para que su retina no se deformara mas, el si no usaba lentes me dijo que veia todo borroso, el vivia en Guadalupe Zac, tenia un ciber del cual se mantenia bien, y a finales de ese año nos comento a mi esposa y a mi que ya habia vendido el ciber y que se venia a vivir con nosotros a Jerez Zac, y se vino en enero 24 del 2013 me intentaron secuestrar aqui en la casa los secuestradores conocian todo de nosotros pero pensaban que mis hijos vivian en Guadalupe no se dieron cuenta que ellos ya vivian aqui, y entre los dos evitaron el secuestro y Sergio y un hermano mio mayor que vivia con nosotros pues nunca se caso, se pusieron muy nerviosos a mi hermno Pepe mis hijos lo adoraban era como un padre para todos ellos, pero lamentablemente el nunca se quejaba de nada y empezo a estar mal y no dijo nada hasta que nos dimos cuenta y lo llevamos al doctor pero ya no se pudo hacer nada por el y murio el 14 de marzo del 2013 15 dias antes que mi hijo, yo honro y respeto la decision de mi Hijo Sergio, me siento bien pero en dias de repente me siento deprimido, sobretodo por mi esposa que se pone muy mal, yo me pongo a analizar los acontecimientos y voy avanzando, pero al ver a mi esposa mal por largos periodos me contagio. ya fuimos con psicologos, terapeutas y tanatologos, pero ella poco mejora, ahora esta tomando motival y ribotrin y esta un poco mejor pero no pude dejar de tomarlas porque cae en deprecion, saludos y espero me puedan orientar como ayudar a mi esposa

quiero expresar mi dolor ya que hace dos años se cumplieron el 20 de septiembre 2015 falleció mi hijo chepito como le decia de cariño el tenia una enfermedad llamada lupus pero le atacó todos los organos y sus mismas defensas lo iban eliminando a él, luchamos más de un año en medicina hospitales tratamientos pero no habia esperanzas, él enfrentó la enfermedad como un guerrero y nosotros lo pusimos en las manos de Dios. Pasaron dos años y el dolor es más profundo, dos años de no verlo, abrazarlo, besarlo, acariciarlo, hablar con él, eso mata a un padre y a una madre, pero él único que da esa paz, ese consuelo y esa fortaleza para seguir luchando es Dios nuestro Padre Celestial, todo en la vida tiene un próposito, aunque en los momentos de dolor no lo comprendamos, pero Dios es el soberano del mundo, acudamos ante su santa presencia y que Dios haga la obra en la vida de cada uno de nosotros que hemos pasado por esos momentos de dolor. Que Dios los Bendiga, saludos desde Guatemala. Mi hijo tenia 17 años recien cumplidos cuando fallecio.

hola maricarmen yo soy de mexico de la paz baja california sur al igual que tu yo perid a mi pekeño anhijo bueno no tan pequeño el tenia 14 años su muerte fue subita no alcanze a verlo tan solo unosminutos que se desvio de casa me evito el dolor de verlo morir por que el salio d la escuela y en ves de ir a casa como siempre ese dia no no lo hizo cambio un poco su camino y en soso minutos le toco moriri o fue un asesinato ni accidente sencillamente mi hijo callo muerto ahi coriendo con susu migos se desplomo en la calle nadie sabia queestaba pasando ni yo por que no me entero si no hasta muy al rato pero me dicen sus amigos que de printo hiba coriendo y callo y alcanzo a decir habenle ami mama por azres del destino yo no tenia cel y no me localizaron. mi hijo no era de legar tardfe a casa pasaron solo 20 minutos para ke yo supiera que algo no estabab bien y emiezo a buscarlo sin rerspuesta a una cuadra de mi casa viene un compañero de escuela de mi hijo corriendo por la calle y me dice señora corra corra carlos se desmayo noooooo le digo como quew se desmayo donde que le paso todo en ese momnto era confusion recuerdo que el chico corria conmigo de la mano llego al lugar y ya no estbaba se lo habia llevado la ambulancia dios mio en ese momento supe que algo no estabab bien mi corazon demadre me lo avisaab corro al hospital y llego buscando ammi hijo por todos lados en pediatria en urgencias y no estbab pero todo el personal medico me veia raro y me dicen quien es usted a quien buca y les digo a mi hijo siii pero quein es su hijo le digo es el muchcho de la escuela que trajeron en la ambulancia te lo juo mari carmen que todo me imaginaba menos nadie me daba respuesta y salgo corriendo por u pasio y solo veo los pies de mi hijo y digo ese es mi hijo que pasa voltea un medico y dice querin dejo entrar ala señora sakenla nadie me saco yo empeze a caminar para atras por que vi que i hijo estaba muerto susu pies su pecho desnudo no estaban de su color blanco hermoso como era mi hijo eran ced un color álido su cara no enia expresion y empeze a caminar por lapared preguntando que estabab pasanos no alcanzo a reaccionar cuando sale el cuerpo medico y me dice señora su hijo a fallecido nioooooooooo grrito mi hijo no que psa no sabemos su hijo llego sin signos vitals no pudimos hacer nada por el estabab una amigo conmigo y solo evuerdo susu ojos cuando volteo a verlo una expresion que no se como describir y les digo ke paso no se me dice el medico usted debe de saber drogas alcohol enfermedad nooo les digo mi hijo s hijo de casa o usa drogas no conoce el acohol yo me perdi no supe de mi en es e momento lo sepulte y no supe de que al final del sepelio le digo a mi hermana que le paso ami Bryan y me dice estas bien para saber y le siiii no era verdad yo sentia quer la tierra me hundia el pecho eraun dolor que me no me stbab matando pero meahigabab un dolor muy fuerte en mi corazon estababsepultndo ami unico hijo y le digo si dime por favor y me dice hernana tu hijo tenia CANCER quueeeee le digo cancer noo puede ser pero como en donde no es cierto se equivocaron si me dice estbab invadido un cancder muy raro que el medico le llama alas de angel por que le qabrazo todo su organismo noooo si nunca estuvo enfermo nunca se quejo de nadfa salvo unas ampollas en la boca dias antaes le digo el cancer duele deteriora es sufrimiento y mi hijo nunca se quejo de nada nole dolia nada bueno a veces su cabeza y las piernas pero con una pastila se le calmabab nooo e no es eso y me dice si se llamam alas de angel ese cancer le abrqazo todos sus organos su corazon al final y por eso murio rapidamente fue lo peor para mi dias de preguantasrme cosas bueno es ,uy larga la historia mari carmen y mabel castro no se por que memovio su historia les dejo mi correo para platicar le quiero platicar de algo no es terapia no es nada sencillamente somos madres con el mismo dolor [email protected]

Mi bebita se fue hace tan solo un mes y 4 dias…tenia 2 meses de vida…Trinidad..era tan hermosa que hasta yo no podia creer que haya salido de mi semejante belleza…se enfermo de un virus que le afecto mucho los pulmones y no resistiò…tengo tanta tristeza, bronca,tanto vacio y tanta angustia de no saber si la voy a volver a ver algun dia..es muy duro, solo sigo de pie por mi nene de 6 años, el se merece una mamà alegre que cuide de el como lo hizo siempre..Daria todo por volver a tenerla en mis brazos otra vez…lo unico que se es que la mitad de mi corazon es de mi nene y la otra muriò con ella ..

Hola, me gustaría compartir mi situación.

El día 20 de julio del presente año acudí con el médico a mi revisión de rutina, pues estaba embarazada de 7 meses y medio. Mi esposo y yo íbamos muy emocionados pues ya faltaba poco para que mi bebé naciera y todo marchaba bien (aparentemente), sin embargo ese día recibimos la peor noticia que pudimos recibir, nuestro bebé ya no estaba vivo y tuvieron que extraerlo. Estuve muy grave en el hospital porque mi presión arterial se elevó demasiado, pero logré salir de ahí.
Cabe mencionar que todo fue a causa de una negligencia por parte del médico, pues nunca me detectó preeclampsia a tiempo y mi bebé no resistió. Después de lo sucedido acudí con otro médico y me confirmó que lo que pasó con mi bebé se pudo haber evitado. Lamentablemente ya es demasiado tarde.

Mañana se cumple ya un mes de esa gran pérdida y aunque mi esposo y yo tratamos de salir adelante y continuar con nuestra vida, obviamente sin olvidar a nuestro Ángel (ese fue el nombre que le pusimos), en ocasiones cuando estoy sola en casa vienen recuerdos a mi mente y surge el llanto. Siento también que algo me hace falta, un vacío enorme, pero le prometí a mi esposo y a mi «Angelito» que saldría adelante por ellos.

Pero si es algo muy fuerte, difícil y devastador.

Que bueno que existan espacios como éstos para poder compartir y ayudarnos entre todos quienes hemos perdido un hijo con el dolor tan grande que eso conlleva, solo quiero decirles gracias por permitirme abrir mi corazón y desfogar con ustedes esto que me está matando de a poco, que dificiles días he pasado, la imposibilidad de conciliar el sueño, me acuesto pemsando en m i hija y toda la noche doy vueltas recordando la bendición que nos dabamos antes de acostarnos, esto me mata y casi todas las noches me despierto cerca de la hora que falleció y amanezco con tremendos dolores de cabeza cada día se complica más si alguien de ustedes puede darnos algún consejo para poder dormir, le pido nos comparta por favor, creo que durmiendo un poco se puede lograr enfrentar cada día sin la prsencia de ellos, a pesar de la ausencia de mi hija trato de pensar positivo y tratar de hacer lo que a ella le hubiese gustado que su padre logre en la vida, es el único motor que me sostiene, a veces me faltan las fuerzas y siento que desmayo, pero trato de que mis otros hijos no me vean triste porque ellos necesitan de mi impulso, por eso si pueden ayudarme a conciliar el sueño, adelante estaré esperando alguna sugrencia, gracias amigos por molestarles, a pesar de saber que ustedes también están pasando por algo similar o peor. Hasta pronto estaremos en contacto, sigan peleando en la vida con la realidad que nos toca ahora, que cambiará si nos esforzamos. Saludos. Pedro desde Cuenca del Ecuador.

Hoy 31 de julio son ocho días de la muerte de mi última hija Camila Alejandra, sus ojitos se cerraron al amanecer del jueves 23 de julio a las 3h33 minutos antes de cumplir la ilusión de ella de su fiesta de 15 años que sería el 27 de agosto, que dolor, es lo peor que me ha pasado en mi vida, los primeros 5 días no he querido salir de casa ni asearme, ni bañarme, ni comer, pero a la fuerza lo he hecho, quería estar solo, a pesar de tener 3 hijos más, solo dos viven conmigo, la otra se fue a vivir aparte con su pareja hace unos 7 meses, con mi esposa sufrimos durante 4 meses un cancer llamado osteosarcoma que la consumió en 3 meses y medio, hicimos lo uque pudimos, pero fue letal, la única felicidad que nos queda es el apego a Dios que tuvo en este período y la unión que se dió en la familia. Ahora la recuerdo a cada instante en todo lo que veo, hago o escucho, sin embargo a mi angelito querido le pedimos que nos de la conformidad, las ganas para continuar en la vida con la ausencia física de ella pero con su guía, su cuidado y con su fuerza que prsentó hasta el último segundo, luchando por vivir. Creo firmemente que está en un mejor lugar y más tranquila junto a Dios, siendo la intermediaria entre él y nuestra vida terrenal, a todos los padres y madres que sufren la pérdida de un hijo, les comparto que es doloroso, muy doloroso, y que cuando queramos debemos llorar, no contenernos y cuando sientan que no dan más vean esa luz el rostro de cada uno de sus angeles y se levantaran de nuevo. Les ecribe un padre con la herida abierta que está sangrando y quie ayer se integró a trabajar en estas condicinoes, tenemos alguien más por quien vivir y por uno mismo, les mando un abrazo con mucha energía, para que juntos podamos amortiguar el dolor. Desde Cuenca – Ecuador. Mutualista Azuay 2 K20

Hola, desde la semana 18 de embarazo me dijeron que mi bebita tenia una cardiopatia compleja y que no iba a nacer con vida, sin embargo, nació el 26 de mayo 2015 y estuvo conmigo hasta el 13 de julio pese a todos los pronósticos médicos , hoy hace 2 semanas que se puso sus alitas… esos días junto a ella fueron de mucho Amor, la pude abrazar, besar, acariciar, consentir, cantarle canciones y lo noche y el día se me volvían uno pero esos desvelos valían la pena porque la disfruté hasta que Dios la llamó a su reino, para mi es un angelito hermoso. Me duele mucho su ausencia y la sensación de vacío es inexplicable, pero confío en que Dios así como permitió que la pudiera conocer, me dará las fuerzas que necesito para continuar y criar y educar a mi otra hija que solo tienes 2 años y medio, y esperanzada en la promesa de Dios algún día reencontrarme con mi ángel Maria Milagros. Me es de mucha ayuda poder hablar de lo que siento, aun no puedo dormir en las noches y de repente tengo arrebatos de llanto y tristeza, sé que Ustedes entienden lo que me pasa y sus consejos y comentarios podrían servirme para sobrellevar todo esto. Saludos

perdi a mi hijo lucas el 14 de junio de no hace ni 20 dias y de verdad se que no voy a poder con esto tengo tres hijos mas pero este dolor es agonizante no quiero seguir viviendo mi hijo tenia 17 años toda una vida por delante y le truncaron sus sueños yo estoy muerta en vida para mi no hay terapia no hay dios no hay nada que me ayude con este dolor estoy enojada con el mundo con la vida y me quiero morir y juntarme con lucas

Estimados nunca me imagine pasar por esta triste experiencia el 15 de junio de 2013 perdí
a mi amado hijo Morgan Calderón el cual se quito la vida en nuestra casa en santiago somos padres de 2 hijos Morgan el mayor de 26 años cuando partió Michelle de 22 años lo pasábamos increíble los 4 pero ya nada es igual mucha pena un dolor desgarrador el ver sufrir todos los días a mi señora a mi hija muchas veces te preguntas para que seguir así .Mi niño es hermoso lo pueden ver cantar en youtube lo buscan por enface.

Mi hermosa hija Irupe de tan solo 20 años, se me fue de la forma mas irracional que hubiera imaginado, en una cirugia de amigdalas le administraron mal la anestesia y ahí en menos de 20 minutos murió de un shock anafiláctico. No puedo superarlo, parece que voy a poder salir adelante,pero es muy dificil, era mi compañera, era la ruidosa de la casa, la que siempre estaba con un proyecto de vida, la que viajaba, la hermosa niña- mujer que estaba a menos de un año de empezar la carrera para embajadora, eso y mil proyectos mas. A veces hasta me siento mal porque no sé si estoy siendo justa con mis otros 3 hijos, que siempre tienen que ver a una madre con los ojos rojos de tanto llorar. Sé que en plano que esté, debe de estar bien, pero no me resigno a creer que era el plan de Dios que ella partiera.

Quiero decirle a Ana que estamos sufriendo el mismo dolor mi hijo fallecio hace cuatro meses y yo tambien siento lo mismo me duele mucho el corazon lo hecho mucho de menos y todavia me cuesta creer que mi hijo ya no esta pero yo me he aferrado mucho a DIOS y eso me a dado mucha fuerza no he perdido la fe y la esperanza yo estaba destruida pero gracias a nuestro señor que siempre nos protege cuando estamos sufriendo he vuelto a levantarme me a costado mucho pero lo estoy logrando gracias a el, se que mi hijo ya no esta en la vida terrenal pero tambien se que hay algo mas alla de la vida y que es maravilloso y que algun dia nosotras lograremos llegar alla y nos encontraremos con nuestros hijos Ana tienes que tener mucha fe y esperanza y eso te ayudara a sanar tu corazon y de a poquito aprenderas a vivir con el dolor un fuerte abrazo para ti.

Florencia sabes que lo que mas me tortura de todo esto es que creo que mi hijo no tenia que morir el estaba lleno de vida amaba la vida era estudioso muy trabajador el era ingeniero informatico y tenia tantos proyectos tenia su vida laboral ya formada con 29 años tenia todo lo que a nosotros nos costo conseguir en mucho mas tiempo al momento de fallecer le hacen autopsia y mi hijo no tiene causa de muerte segun el medico forense su corazon y su cerebro estaban intactos y hasta el momento no tenemos causa de muerte estamos esperando unos examenes para ver si se descubre la causa por eso que siento que el no deberia estar muerto yo pienso todo el dia en el apenas despierto su recuerdo viene a mi mente hasta que me acuesto en la noche es el golpe mas triste y cruel que nos dio la vida como familia.

Perdi a mijo un dia despues de su cumpleaños, dia que no he podido superar.